顺产撕裂，半个月都没法正常上厕所，缝了三条线，下面的线还不吸收，长了很多肉芽导致

顺产撕裂，半个月都没法正常上厕所，缝了三条线，下面的线还不吸收，长了很多肉芽导致一直疼，第一次去医生直接用分开器剪里面的肉，不打麻药[流泪]结果太多了后期又长了，三个月的时候去激光，也是不打麻药，我痛的一直问好了没有，医生说难道还能比你生孩子痛吗？可是都是痛，难道没有生孩子的痛就不能叫了吗[流泪] 现在每次坐都像坐在刀片上，特别是来例假那几天，胀得根本不敢穿紧一点的裤子。有时候半夜疼醒，翻身都费劲，光躺着喘气。老公看我这样也不敢碰我，其实我都懂，不是不想，是真的一碰就炸。 因为当时顺产时候宫口开得慢，助产士一直让我用力，说再不用力孩子要缺氧了，我就拼命往下压，感觉下面“啪”一下裂开了，血一下子涌出来。他们倒是很快把孩子抱走了，光听见哭声，我自己还在产床上抖，下面湿漉漉的全是血和汗。缝的时候我已经麻了，只觉得有人在拉扯，像缝破布一样。后来才知道缝了三层，最里面那根线是不可吸收的，说是怕裂开二次出血，可谁告诉我这线会刺激组织疯长肉芽啊？ 产后复查，医生拿着那个金属的分开器一撑开，我就开始发抖。她拿剪刀直接剪，我“啊”了一声，她头都不抬说：“忍一下，很快就完。”可哪有快的，剪了一次又一次，每次都说“这次清干净了”，可回家没几天又开始刺痒、肿，一摸又是小疙瘩冒出来。我又去了三次，每次都这样剪，不打麻药，说“局部麻醉影响判断”。我说那能不能等下次复查看看？她说：“你看不见，但长得快，必须马上处理。” 第三次去用激光，我以为能好点，结果还是不打麻药。机器一照，一股焦味，我整个人从椅子上弹起来，死死抓着扶手问：“好了没有？好了没有？”医生语气特别冷：“这才刚开始，你叫什么？”我说我真的受不了了，她说：“你生孩子都没哭成这样，这点痛算什么？”我眼泪哗一下就下来了。不是为了这句话哭，是觉得……好像女人的痛，非得排个等级，非得拿生孩子当底线，才能被承认。可我那时候痛，是因为我知道我在生孩子，我在迎接一个生命。现在呢？我现在是在被人用激光烧自己的身体，而且明知道可能还会复发。 后来实在受不了，换了家医院，挂了个妇科专家号。新医生听完我的情况，看了之前的病历，皱眉说：“这种不可吸收线现在很少用了，容易引发异物反应，你们之前医院怎么还用这个？”我当时脑子嗡的一下——意思是，我受的这些罪，本来可以避免？她建议手术取出残留线头，再做一次彻底清创，这次可以全麻。我说我不想再醒了以后还疼，她点点头说：“这次我们给你打麻药，不是因为你不够坚强，而是因为你值得不痛。” 手术做完醒来，第一感觉是……轻了。不是身体多轻松，是心里那种一直绷着的恐惧松了。原来不是我太娇气，是痛得有原因。恢复期间，我又加了盆底康复治疗，每次做电刺激都像过电刑，但至少有人告诉我每一步是为了什么，而不是“忍着”。 前两天碰到当初那个医生，在走廊远远看见我，她居然笑着说：“恢复得不错啊，脸色好多了。”我站在那儿没动，也没笑。我想说，你见过一个人疼到整夜睡不着吗？你见过她因为害怕去医院，宁可自己拿镜子照着抠肉芽吗？你见过她丈夫抱着孩子不敢靠近，就怕说错一句话吗？可最后我还是没说，就点了点头走开了。 我现在每天睡前都会对着镜子看一眼伤疤。它歪歪扭扭的，像一条没画完的线。有时候孩子在床上爬过来趴我身上，小手乱摸，我会下意识挡住。不是讨厌他，是……那段日子留下的本能。 朋友劝我说“当妈都这样”，亲戚说“熬过去就好了”。可我不想“熬”，我想好好活着，想坐下不疼，想过正常的夫妻生活，想有一天能坦然地走进妇科门诊，而不是战战兢兢地求医生“轻点”。 女人的痛，不该被比较。 生孩子很痛，不代表别的痛就不算痛。 我不需要被教育“你已经挺过最难的了”，我只想被当作一个会疼的人，被好好对待。