面试官问：你捡到9000元， 失主拿到说少了1000元，你该怎么解决？ 我：我很
面试官问：你捡到9000元，
失主拿到说少了1000元，你该怎么解决？
我：我很
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父女俩在吃午饭， 女儿突然天真地问：爸爸你有存款吗？ 父亲回答道：那肯定有呀，
父女俩在吃午饭，
女儿突然天真地问：爸爸你有存款吗？
父亲回答道：那肯定有呀，
今天去面试，经理看了我简历， 意味深长地说：我认识你爸。 我心中一喜，笑着问：
今天去面试，经理看了我简历，
意味深长地说：我认识你爸。
我心中一喜，笑着问：
早上接到一个卖房电话， 对方热情开口： 女士，考虑买房吗？再不买房价还要涨。 我
早上接到一个卖房电话，
对方热情开口：
女士，考虑买房吗？再不买房价还要涨。
我
丈夫手机突然响了，妻子说开免提。 对方：你好，麻烦下楼挪一下你的大奔，挡路了 丈
丈夫手机突然响了，妻子说开免提。
对方：你好，麻烦下楼挪一下你的大奔，挡路了
丈
兄弟：昨天的酒AA一下 一共1300元，你的是1200块。 我：啊？不是，我记得
兄弟：昨天的酒AA一下
一共1300元，你的是1200块。
我：啊？不是，我记得
2015年:油价为6.32元 2016年:油价为5.69元 2017年:油价为6
2015年:油价为6.32元
2016年:油价为5.69元
2017年:油价为6
我的爸爸不是人，他是个鬼。 什么鬼？ 抽烟的时候🚬，妈妈叫他“烟鬼”；
我的爸爸不是人，他是个鬼。
什么鬼？
抽烟的时候🚬，妈妈叫他“烟鬼”；
16岁的你，弄丢了妈妈的一千二百块钱，你老实的给妈妈说了，结果换来一顿毒打。 晚
16岁的你，弄丢了妈妈的一千二百块钱，你老实的给妈妈说了，结果换来一顿毒打。
晚
昨天去吃火锅 看到墙上醒目地写着： 猪是自己养的， 菜是自己种的， 油是
昨天去吃火锅
看到墙上醒目地写着：
猪是自己养的，
菜是自己种的，
油是
一个口=口 两个口=吕 三个口=品 四个口=田 五个口=吾 六个口=晶 八个口=
一个口=口
两个口=吕
三个口=品
四个口=田
五个口=吾
六个口=晶
八个口=
女：（焦急地）老公，我给你打了好几个电话你都没接，到底怎么回事呀！ 男：（轻声
女：（焦急地）老公，我给你打了好几个电话你都没接，到底怎么回事呀！
男：（轻声
凌晨一点， 楼上夫妻还在吵架~ 我实在忍不了了，跑上去敲门： 几点了，你们还在吵
凌晨一点，
楼上夫妻还在吵架~
我实在忍不了了，跑上去敲门：
几点了，你们还在吵
人生幸福的10大表现 1. 无欠款 2. 有10w存款，能应对突发事件 3.
人生幸福的10大表现
1. 无欠款
2. 有10w存款，能应对突发事件
3.
晚上10点，爸妈突然吵架。 老妈摔门而去~ 老爸犹豫了一会儿，开门出去找她！ 哪
晚上10点，爸妈突然吵架。
老妈摔门而去~
老爸犹豫了一会儿，开门出去找她！
哪
我认为不应该
我认为不应该
和老婆一起洗澡，正帮她涂沐浴露 她问：“你以前和前女友也这样洗过澡吗？” 我一听
和老婆一起洗澡，正帮她涂沐浴露
她问：“你以前和前女友也这样洗过澡吗？”
我一听
有一次坐黑车，被交警拦下 交警怀疑是黑车，司机赶紧说： 我们俩是朋友，我有他的电
有一次坐黑车，被交警拦下
交警怀疑是黑车，司机赶紧说：
我们俩是朋友，我有他的电
工资1800，整天笑哈哈； 工资2500，顿顿啃红薯； 工资4000块，快乐早歇
工资1800，整天笑哈哈；
工资2500，顿顿啃红薯；
工资4000块，快乐早歇
各年代人的婚姻观：50后：死活不离，嫁鸡随鸡。 60后：打死不离，本分是第一。
各年代人的婚姻观：50后：死活不离，嫁鸡随鸡。
60后：打死不离，本分是第一。
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