节假日对于我们这样的家庭来说，孩子的时间是要被父母割裂的，所以我很害怕过节。

以往节假日，我和前夫会提前计划或者说走就走都是一起带孩子去玩。

现在是需要商量孩子那几天归我，那几天归他，貌似孩子都享受到了父母的陪伴，但是这种人为的割裂给孩子带来的伤害更深。

孩子既想和爸爸在一起，又讨厌他的所作所为。这种情亲的无法割舍和事与愿违的情感纠葛成了孩子和爸爸之间难以互通的障碍。

其实于我而言，我是不愿意让孩子和她爸爸在一起的。因为我知道他爸爸对目前这样的和孩子之间的感情链接是不满意的。

他觉得他付出了金钱培养孩子，给孩子上好学校，为孩子付抚养费，孩子应该感恩于他。

离婚与不离婚最大的区别就在于退出的那个人他怎么付出都觉得亏。

明明他抛弃了家庭，抛弃了孩子，按理说他心里对孩子应该是有愧疚的。可当那一纸协议书把应尽义务变成法定义务之后，他付出的越多他就会越觉得亏。

他把曾经的一心一意，心甘情愿为孩子付出变成了现如今的心不甘情不愿的衡量。

这种割裂让他衡量自己付出的值不值得，所以他才会不厌其烦的在孩子面前强调要尊重他。

他知道他做的事让孩子心里难以接受，害怕孩子鄙视他，所以他才要屡屡在孩子面前强调那个女人对他很好，是个善良的人，对她们也很关心，来博取孩子对他们的同情和理解。

而他被三姐和孩子牵扯，一面要顾及三姐的感受，一面要顾及孩子的感受。

他很难去平衡这个关系，对孩子重视了三姐不愿意，很可能还会找茬说他，都离婚了，孩子的抚养权不在你这边，干嘛对她们掏心掏肺的付出，你付出再多孩子都不会感激你。

三姐的歪风一吹，他就会心生怀疑，我这样的付出到底值不值得，他再找孩子来验证孩子对他的感情，他想通过物质来换取孩子对他的爱和尊重。

可孩子需要的是一个无条件陪伴并给予她们保障和安全感的爸爸，而不是只分一半爱和陪伴的爸爸。

但是他现在做不到，那又凭啥让她们去理解这样的一个爸爸。

三姐的需求是尽量的让他多为她付出，少被前面的孩子牵扯，而前夫是觉得孩子是自己的孩子割舍不了，他想两边都能兼顾到。

三姐的想法改变不了，他就只能从孩子身上下手，因为孩子好控制好拿捏。

可孩子从情感上接受不了他也没办法，即便是默许了，那也是被迫接受。

他知道这个隔阂会随着孩子的成长越来越深，未来可能会让他彻底失去孩子的尊重和理解。

我不想他们父女之间越走越远，所以我才尽可能的满足他随时能接触带孩子的可能，但是他如果不改变策略，还想玩平衡，我也无能为力。