【点赞超80咯，我来分享我的想法】网页链接

【6岁姐姐不愿跟弟弟分享玩具，跟别人玩的时候占有欲也特别强，所以朋友也少，我该怎么引导孩子分享？】

妈妈留言：老大女孩6岁半老二男孩2岁，平时姐姐自己的玩具不给弟弟玩就算了，弟弟的玩具她也抢，好好说怎么都不听，自己不玩的玩具放那里，弟弟玩一下立马抢过来扔一边，也不给弟弟玩，平时和别人玩也是占有欲特别强，自己的东西不玩都不给别人玩，因此她的朋友也少，这种情况该如何引导让她学会共享？

—————

让老大学会共享之前，你需要让姐姐有权力感，有被维护的感觉，甚至被偏爱——二胎家庭爱的流动就是这样的原理，大人爱大的，大的因内心有充足的爱意，所以多少有点于心有愧，然后爱意自然往下流动，流到二宝身上。

这是二胎家庭唯一的正确情感流动方向。

你别想着哎呀我要平分爱意，我要平分教育，我要公平对待，我告诉你，你公不了平不了的，而且从你的来信遣词造句中能看出，二宝才2岁，你已经有明显的偏爱：1）“平时……不给……就算了”（自己的玩具，平时没理由不乐意的话，凭什么要给别人呢）2）“占有欲特别强……因此她的朋友也少”（归因有点问题，一个孩子朋友少，不一定是占有欲强导致的，但你倾向于这样归因，说明你对女儿不跟弟弟分享玩具这件事早有带偏心的看法）

其实二胎家庭里偏爱是个没有办法的问题，但问题是针对你的情况，偏爱真的不能太明显：姐姐6岁半已经懂事，她对偏爱这件事，相比弟弟，她会更为敏感。

她心中的负面情绪会更多，她会想更多凭什么：凭什么我的玩具要给弟弟玩？凭什么弟弟拿我玩具（就算放在一旁也是我的玩具）妈妈不说他，我拿弟弟的玩具，妈妈就来说我？难道他小一点他就可以拥有特权？

是的，拿弟弟玩具恐怕就是孩子的“报复”——为了验证过去她看到的糟糕的事情。她不一定真想玩那个玩具，但估计潜意识她是真想看看在同样的情况下（拿别人玩具），家长是怎么说自己的，又是怎么对弟弟的，然后积累更多的不开心，造成更多的逆反心理，在理解方面，更远离自己的父母。

所以话说回来，就是你偏心归偏心，但你要想清楚，你的偏心是不是希望大家都一起来爱护弟弟？而不是姐姐反感弟弟吧？所以我们要调整方向：既然我偏心弟弟，我更喜欢弟弟（这我们要直接承认，我就不跟你在这件事上纠结了，偏心弟弟基本是显而易见的，我们不要自己骗自己），那么我要怎么做才能让弟弟也得到姐姐的爱？唯一解法：让姐姐感受到被爱，而且是很多的爱和理解。

理解姐姐的行为后，我们就要在弟弟动姐姐玩具时，大声召唤姐姐：姐姐，弟弟想玩，能动吗？这样来主动地尊重姐姐的物权。姐姐说不可以，我们就哄弟弟，接受弟弟的负面情绪，因为安抚小孩本来就是我们的责任，而且要跟弟弟说清楚，也是让姐姐听到自己的权益：这是姐姐的玩具，姐姐说不可以就是不可以。就像你的玩具别人也不应该玩一样的道理哈。

我们还要在姐姐不打算分享玩具时，告诉弟弟，也是让姐姐有满满安全感：这是姐姐的玩具，姐姐不想给，谁也不能抢，抢就是不对的。

平时还可以在姐姐不在家时，等姐姐回来了，跟姐姐邀功：今天弟弟想动你玩具，我都不让他动。

让姐姐先有这种被维护被理解的感觉，有物权感，对自己的东西和父母之爱都有安全感，在这个前提之下的自发的分享，才是有意义的分享。

此外，再谈你的归因问题，你说姐姐“平时和别人玩也是占有欲特别强，自己的东西不玩都不给别人玩，因此她的朋友也少”——前面我提到了，她朋友少原因可能有不少，你也需要让孩子在这个社交过程中自己去感受，朋友多少对自己来说有什么意义？也许她就不需要你想象中的很多的朋友。

其次，如果她确实需要很多朋友，她自然会反省自己的言行，而不是我们上来归因和批判。我想起我妈在我小时候经常说：你这样如何如何，谁会跟你玩？其实跟我玩的人根本不在乎我妈在乎的那些东西，她这样说一方面是错误归因，另一方面只是想用她想象中我在乎的东西，来勒令我按她想的做而已。但可惜的是我根本不在乎她所谓的“有人跟我玩”——我只在乎我喜欢的人理我不理我。他们理我，我就高兴，别人喜欢不喜欢我，我完全无所谓。

所以我们是在试图控制小孩，还是真的为小孩好？这个跟前面那个“我究竟有没有偏爱其中一个小孩”的问题一样，需要对着自己的内心掰扯清楚（甚至不需跟外人澄清）。

育儿聊一聊墩妈的育儿理念二胎家长看二胎