【点赞超150咯，我来分享我的想法】➡️网页链接【6岁小孩总对一些生活上的基础要求质疑家长“为什么这些都你说了算？凭什么你说了算？”家长不知该怎么回复。】

妈妈来信：辣，请教下关于6岁男娃的问题。亲子关系自认为还算可以。即便平时对娃的限制尽可能的少（能答应的尽量满足）。

但有些我比较坚持的点，比如“每周去一次羽毛球课”“作业写完才能下楼玩”“洗漱完才能开始电子屏幕”“睡前必须刷牙”这些我觉得已经是很基础的规则，孩子还经常会问:为什么这些都是你说了算？就不能听我的？这种应该咋回答啊，我解释一堆这样做的好处，他又继续问凭什么！

补充下，后面那几个“先xx再xx”的我很多时候会这样回答:因为你没做完那些事，时间又太迟了我会着急，催你。我觉得你先做完该做的事情，我就不催你，少说点话。不然我累。。 他就会开始试图破局:那你先满足我的，我等下不让你催？我主动做可以吗？给他试过几次他根本还做不到哇。

他情绪是稳定的，不会哭闹，大部分时候是很不服，但照做。 综上就是每次娃问出这些话我都得煞费一番口舌，气血不足的我想知道怎么回答比较能让他接受，谢谢微辣

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误区1、即便平时对娃的限制尽可能的少（能答应的尽量满足）——我们在东南北边让步，不代表孩子不在西边提要求、表示自己的主张。

事实上我们本也希望孩子有自己的主张。一个人他不可能既有主见，又不顶嘴——没有这样的小孩。小孩还做不到两面派，情商没这么高，他目前也不打算对自己信任的父母遮掩自己的真实想法。

误区2、你别想一两句话就让一个有主见的孩子闭嘴，既然按你说的你有点“气血不足”（就是懒得跟孩子解释太多），那不如就让孩子多说说，听听孩子的想法，听听孩子想怎么做，然后找找第三法——即，既不完全跟你的意思，也不完全跟他的意思，大家通过你进一步退一步我进一步退一步来达成一个新的方案，这样既允许甚至鼓励孩子有自己的想法，发表意见，锻炼跟人协商的能力，又能让自己更了解孩子的成长，更能让自己少说几句。

我们跟孩子本不是对立关系，无需一句话就把他怼到哑口无言。而且主要是就算怼到他哑口无言，对他来说也是口服心不服，这也是没意义的怼。

这就不是讲道理的时刻，这是一个孩子发出“妈妈听我说”的信号时刻，就看我们作为家长，是能接到这个信号还是把这个信号视为挑衅？

我来演绎一下亲子对话：“每周去一次羽毛球课”“为什么这些都是你说了算？就不能听我的？”“那你的想法是啥？”（主动倾听）“我觉得……”“原来你是这么想的。其实你完全不去上课对我来说也是省钱，不是坏事。所以你想多久去一次？”

“作业写完才能下楼玩”“为什么这些都是你说了算？就不能听我的？”“那你想？”“先下去玩”“好，那么我们就要谈谈细则，因为上次让你先下去玩，我们后来要面对的是……我不想在重新经历。所以我们要讨论一下：什么时候回家？什么时候安排作业？如果回家的时候不想回家怎么办？你能做到什么保证？我能如何帮助你按计划实施？”

……以上，抛砖引玉～

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