我曾经把亲情看的大过天，可以给命，我爱兄弟姐妹侄男外女胜过自己。活到了现在奔60

我曾经把亲情看的大过天，可以给命，我爱兄弟姐妹侄男外女胜过自己。活到了现在奔60岁去了，看清了血淋淋的现实和人性。从此山高路远只爱自己，只给自己酿蜜，面对冷眼打压耻笑，不必在意。血缘终究败给了人性，世间还有什么可信？杀人诛心莫过于此！无论你是本性还是他人借刀杀人都不重要了，血缘我已经不要了，你的局破了。 说破就破，像过年那坛老酒，泥封一揭，“啪”一声，酸味直冲脑门——原来里头早坏了。我守着“家是港湾”这四个字，守了大半辈子，到头来发现，港湾里暗礁最多，撞得你船底漏水，还找不到谁下的钉子。 小时候家里穷，一碗鸡蛋面五个人分，我把蛋黄戳给弟弟，自己舔筷子头，觉得香；上班第一月工资四十二块，给妈买棉袄，给哥买皮鞋，剩下八块买包饼干当干粮，甜得直冒泡。后来他们结婚、买房、孩子满月，我随份子随得比谁都快，存折像被刀削，一层层薄下去，我心里还乐：钱花给家人，值！ 可窟窿总在夜里露馅。爸住院，我端屎端尿两个月，出院那天，账单被大哥揣进兜里，转头在亲戚群里说：“老爷子是我一个人伺候的。”我愣在原地，像被当众扒了衣服。妈走后留下老宅，拆迁款一百来万，兄弟姐妹坐下开会，我一句“平分”还没出口，二哥已经把计算器按得噼啪响：“你户口早迁出去，没份。”那一刻，我听见“家”这块玻璃，咔嚓一声，裂了。 真正冷的，是往后那些小事。侄女借钱留学，我掏空退休金，她放假回来，先奔大舅家送茅台，到我这儿拎一袋苹果，还是酸的；侄子结婚，我开车跑前跑后，油钱烧掉两千，喜宴上他举杯敬全场，唯独跳过我这一桌，像我不存在。我憋得慌，回家跟老伴唠叨，老伴叹口气：“你把他们当亲人，他们把你当‘应该’。”一句话，甩得我耳膜生疼。 应该？我活该？行，我认。认清楚那天，我把通讯录里“一家人”的分组全删，手机瞬间轻了二两。夜里翻来覆去睡不着，我抱着镜子对自己说话：老头，从今往后，别再犯贱。早起锻炼，我给自己煮两个荷包蛋，一个都不让；工资到账，先给自己买双好鞋，踩在地上软绵绵，像踩云彩。我学摄影，拍荷花、拍落日，镜头里没一个亲戚，全是陌生人笑脸；我学电子琴，手指僵硬，叮叮当当弹《小星星》，老伴笑我“老来疯”，我也笑，笑着笑着眼眶就湿了——原来为自己活，是这味儿。 你说我绝情？不，我只是把倒贴的开关关了。血缘就像老根，烂在地里还缠着你脚，那就拿剪刀，咔嚓一剪，干净利落。剪完才发现，天没塌，反而更蓝。我不再随份子，不再秒回“家族群”里的@，不再借钱给“周转两天”的侄子。省下的钱，给老伴买了条金链子，她嘴上骂我浪费，夜里睡觉却偷偷攥着，生怕链子跑了。我带她去看海，坐最便宜的大巴，海水一浪接一浪，冲掉脚上的泥，也冲掉我心里的疙瘩。 有人背后笑我：“看，那老头孤家寡人，可怜哟。”我听见，当风放屁。可怜的是他们——一辈子活在“你应该”里，算盘珠子拨得噼啪响，却从没问过自己快不快乐。我养的花，开一盆送一盆给邻居，没血缘的大姐见我提水，主动帮把手；我教的琴，小区孩子来学，叫我一声“爷爷”，甜甜地，比苹果还脆。这些外人给的暖，比那些带刺的“亲情”实在多了。 说到底，谁都不是圣人，谁心里没点小阴暗？只是我选择不再用“血缘”两个字给阴暗打掩护。我不再恨，也不原谅，我只是走开，像从一场烂电影里退场，不回头，也不鼓掌。余下的路，我慢慢走，看见夕阳就拍照，听见鸟叫就哼曲，兜里有钱，身边有老伴，心里有风——这风，终于吹的是自己。 局破了，戏散了，票根我留着，提醒自己：别再傻乎乎地往别人的舞台里冲。山高路远，我只给自己酿蜜，甜不甜，我自己尝。世间可信的东西不多，自己的脊梁，算一个。 各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。