吵架时，如何真正彼此倾听？ 我最近看《再见爱人》，好几次都想爬进电视里给何美妍和梁聪当翻译。明明两个人还有感情，心里都装着对方，可一开口就句句带刺，把彼此越推越远，眼睁睁看着好好的感情被吵得越来越僵，慢慢走到快无法挽回的地步，真急人！ 你看他俩说话，那是在沟通，分明是各说各的，两个人在两条平行线上，没有任何交集 。他俩都没认真听对方说什么，可都在表达自己的委屈。何美妍四年生三个娃，放弃了事业，没了收入，心里又茫然又没安全感，她想说的是 ：“我需要被关心，需要安全感”，可到了嘴边，却变成了 “你根本不关心我！” 的指责；梁聪呢，他一个人扛着七口之家的经济压力，他觉得自己累得喘不过气，满心都是想好好负责任，可面对老婆的攻击，只能敷衍回避：“好了好了，都是我的错行了吧？”他们都觉得对方不爱自己，可他们的问题核心根本不是 “不爱了”，而是 “不会听” ！ 心理学中有一个非常经典的沟通模型叫做“倾听的五种层次”，这个模型的五个层次，从低到高分别是： 1、忽视，就是完全没在听； 2、假装倾听，心不在焉，敷衍回应； 3、选择性倾听，只听到自己感兴趣或想反驳的部分； 4、积极、专注倾听，把注意力集中在对方的话语和事实上； 5、同理心倾听，这是最高层次。 倾听者不仅听到对方说的“事实”，更能感知和理解对方话语背后的 情绪、感受和未说出口的需求，这就是我们说的真正的倾听是“用心在听”。 何美妍和梁聪之间缺的就是“听见对方”的能力。他们的问题不是个例，而是共性，我做婚姻咨询培训这二十几年来，发现的很多夫妻都跟他们一样。 那么该如何破解呢？我有一个简单、易上手的方法，我把它叫做「情绪刹车，感受先行」法，就是下次你们感觉又要吵起来时，任何一方都可以喊出这个“暂停词”。比如“等等，我们现在需要先说说感受”。然后，按下“事实辩论”的暂停键，切换到“感受确认”模式。大家看过《爱情公寓》吗？里面的关谷和唐悠悠就是这样做的，俩人吵架感觉要上头的时候就喊“存档”，然后就真的先不吵了，等情绪过去，理智回归再去讨论和解决这件事本身，非常的聪明。 具体可以这样做：就是一人先当“倾诉者”，用“我感觉……”开头说三句话： “我感觉很委屈……” “我感觉很害怕……” “我需要的是什么什么” 关键是只谈自己的感受和需要，不指责对方。不说“你让我感觉怎么怎么”。 另一人当“复述者”，只做一件事：像镜子一样，把听到的感受和需求“还”回去。你可以说：“我听到你说，你觉得很委屈，因为你感觉自己的辛苦没被看到，你很害怕关系变糟，你其实需要的是我能多陪你说说话，是吗？” 关键在于，哪怕你觉得对方说得不完全对，也不要反驳、不要解释。你现在的唯一任务，是确保对方感觉到“我的情绪被你接住了”。你的理解可以近似，但态度必须真诚。最后，等倾诉者确认“对，你听到我的意思了”，就交换身份。刚才的复述者，现在用“我感觉……”来说自己的感受和需求。 何美妍和梁聪如果试试这个方法，对话可能就会变成： 何美妍说：“我感觉很孤独，很害怕自己没价值了。我需要你肯定我的付出，哪怕只是抱抱我。” 梁聪听到后，不是辩解，而是先复述：“我听到你说，你觉得很孤独，害怕自己没有价值。你希望我多肯定你，多抱抱你，对吗？” 当何美妍感到被听见，点点头。梁聪再说：“其实我感觉压力很大，很怕自己扛不住让你们失望。我需要的是，你能看到我也在尽力，我们是一个战壕里的战友。” 你看，当情绪被接住，对话的基调就从“攻击与防御”，变成了“脆弱与靠近”。 这当然不容易，尤其在气头上。但请记住：你们吵架的目的，是为了解决问题，还是为了证明自己是对的？ 如果是前者，那“让对方把感受说完，并确认你听懂了”，就是通往解决问题最短的那座桥。先去听见对方的怕和疼，很多对错的死结，自己就松开了。 最后，我再用一句话总结一下：就是先处理心情，再处理事情。把耳朵和心，先借给对方三分钟。我真希望何美妍和梁聪能看到我这个视频，也希望这个视频能被更多有这种困扰的夫妻看懂，希望能帮助到你们。 如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤
